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左手香

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讀《受害者情結》:告別不健康的人際關係


你有沒有遇過這樣的人:見面時,總是劈哩啪啦的講自己的事,內容不外乎自己遇到的所有「慘事」。他的故事總是非常戲劇化,生活中的瑣事在他的敘述下,變成了生動的電影。

而他永遠是故事中的「受害者」,他被這世界欺負,彷彿沒人能理解他。

他總是抱怨類似的事,但從來不求改變。

這些都是有受害者情結的人具備的特徵!

 

受害者真的是受害者嗎?

想像一下,你有個朋友的感情史十分坎坷,所有爛男人都被她遇過。

劈腿、把她當成提款機、和多個女生曖昧、把遊戲看得比她還重要。

「他想要什麼,我都無條件地滿足他了。結果呢?他怎麼可以這樣對我?」她一把鼻涕一把眼淚地說。

聽起來她真的受盡委屈,但你是否有發現這句話奇怪的地方呢?

「他想要什麼,我都無條件地滿足他了。」

一段不平衡的關係,一定無法持久。

你發現了這個問題,並提醒她,一直遇到爛人的她或許也有些責任。你提供了幾個方法,希望她能做出一些改變。

然而她卻覺得你沒有理解她,「為什麼是我要改變?是他對不起我欸!」她忿忿不平地說。

 

從這裡就能發現受害者情結兩個重要的特徵:

👉永遠的悲苦角色

有受害者情結的人擁抱悲苦、享受悲苦,藉由吃苦來呈現優越感。

大概就是一種:吃越多苦,越厲害的感覺

但當你跟他說,你不需要再吃苦,他卻無法停止。

因為一旦停止了付出(受苦),他會覺得自己一點用處都沒有。

 

👉不願承擔責任

他的內心其實很脆弱,他很怕被責備。所以在自己被他人批評前,先把責任推給別人就好了。

為了保護自己脆弱的自尊,他努力形塑「我都沒有錯」的形象。

所以為什麼他不想改變?因為他害怕自己犯錯,「不是我的責任,為什麼我要改變呢?」

 

我要如何幫助有受害者情結的朋友?

不要想著拯救對方!

這點非常重要!面對楚楚可憐的受害者,我們很容易陷入拯救者的角色

「拯救者」和「受害者」一旦形成病態的依存關係,「拯救者」會被「受害者」的情緒牽著走。

面對「受害者」永遠無法改善的現狀,「拯救者」亦會感到無助、進而否認自己,最後「拯救者」累了。

他無法再給予幫助,他想要離開這段關係。

此時,在受害者眼裡拯救者就成了「迫害者」,「你怎麼可以拋棄我?」、「果然,你終究還是會傷害我」,最後兩個人都會在這段關係中受傷。

 

只有當一個人自己感覺到需要自我改變的時候,你才有可能真正的改變他—艾瑞克森

 

具受害者情結的人常常是無意識的在進行情緒勒索,他們沒有察覺到自己內心的衝突和脆弱,也不理解他人因自己而感到不舒服。

只有在他們有自覺時,才可能改變這樣的狀況

因此,尊重對方的選擇,並提醒自己每個人都有自己的問題要面對,保持適當且穩定的距離(不要忽遠忽近)和對方互動即可。

 

筆者自認為是一個具有拯救者情結的人,總是會想幫助別人,希望那些在生活中受到委屈的人可以因為我的理解,而好過一點。

而且,也許我可能曾經有受害者情結,因此很容易陷入受害者與拯救者之間病態的依附關係。

《受害者情結》很準確地寫出我常陷入的困境,而書中提到:劃清關心的界線尊重對方的選擇也正是我在努力學習的方向。

人際關係是人一輩子的課題,不論你是受困在一段關係中或你正是受害者本人(華人社會蠻容易陷入受害者情結的),都推薦你去看《受害者情結》這本書。

 

謝謝你看到最後,如果喜歡這篇文章或是想知道更多心理學相關的知識,歡迎給這篇文章一個like或是follow我喔!

 


本文章發表於:書籍

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匿名

2021-01-08 18:30 #1

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