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YUN-ZHU

愛吃愛玩愛跑跳的女孩兒

2019-06-29 17:30

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《敏感的剛剛好》

看這本之前，我建議先看之前寫的《高敏感是種天賦》這本書。

不知道大家有沒有聽過「愛之語」，附上連結，大家可以先去玩一下再回來看（點我）愛之語分成： (Words of affirmation) 、精心時刻 (Quality time) 、接受禮物 (Receiving gifts) 、服務行為 (Acts of service) 、肢體接觸 (Physical touch) 這五種。

我在測這個之前，其實就有推算過自己的愛之語，第一高分應該是肢體接觸、第二高分應該是精心時刻。記得在到教會之前，大概國中左右吧，那時候我很愛摟著朋友的肩膀，或是跟某個好朋友牽手去廁所或是去體育課，後來到了教會，我喜歡被擁抱、被摸頭，這些都讓我感覺被愛，但父母對我通常是肯定的言語或是送禮物比較多，所以理智上知道他們愛我，感性上卻感受不到而深感寂寞。精心時刻，逛逛街、出去玩、下午茶、約吃飯...各種可以跟朋友聊到天的活動，都深深的吸引著我，那就是我感受到被愛的方式。

愛人要用別人能接受的方式去愛，基本上可以偷偷讓自己的另外一半測看看，不過大部分，如果他很愛送你禮物或是他很愛有長時間的聊天，通常那就是他的愛之語，八九不離十，可以參考看看。用對方感受不到的方法愛人，就像你想喝可樂卻把吸管插在裝滿雪碧的杯子裡一樣的徒勞無功。

因為對你而言，跟人相處時的自己是假的，所以即便被人擁抱，也會覺得，值得被擁抱的人，不是自己。

不知道大家有沒有聽過冒牌者症候群？

心理學家Pauline R. Clance與Suzanne A. Imes曾於1978年提出「冒牌者症候群(Impostor Syndrome)」這個概念，指出人們無法將成功歸因於自己的能力與努力，認為總有一天會被別人識破自己的能耐也不過如此。即便現實證明，他們的確擁有優秀能力，他們依然會認為自己只是個騙子，不值得獲得任何的讚揚。

好發族群跟破解方法請看此：
https://www.iiispace.com/2017/12/10/000312/

曾經聽說一個故事：一對夫妻在教養小孩上面有了一個共識，當小孩哭泣吵鬧，他們會把他帶回房間，兩個人就蹲下來看著孩子，冷靜的說「哭哭沒有抱抱」一直重複，但有一天妻子忍不住了，她問丈夫「為什麼孩子沒有哭的權利？」丈夫答不上來。

如果有看我前幾篇閱讀心得的人，應該會看到一篇中提到「我連表達自己情緒的權利都沒有，真實的我被否定了，那我的存在呢？他有意義嗎？」

如果悲傷是負面的情緒，是不好的，那麼全能的神就不該會有種情緒，但聖經裡面提到「耶穌哭了」，拉撒路死的時候，耶穌哭了。哭在現代的社會被視為一種軟弱的代表，在哭的人會覺得自己特別的脆弱，但這並非不好，試想每個人都把自己裝作非常堅強（請容許我用「裝作」來形容，因為我並不相信有一個人會有全然的堅強）當你所看到的都是堅強，面對自己內心的脆弱，是否更加的譴責呢？裝作堅強，只會越來越自卑，顯現你的脆弱，會讓自己有一個被擁抱的機會。

對我而言情緒沒有好壞，但物極必反的道理，相信大家都很清楚，你可以難過，但不要讓自己陷進去（鬱），你可以高興，但不能讓自己無限的膨脹（躁）。當然，如果已經到了憂鬱症或是躁鬱症的人，還是要靠藥物治療，而非自我控制。

其實負面思考某種程度上是上帝給人的禮物，想想看，如果在原始時代，你看到了一隻猛獸，而你無限的正向思考，覺得自己一定贏得過牠，最終你可能變成牠口裡的晚餐，另一個人，他一直焦慮的覺得一定會被吃掉，所以他逃跑了，他活下來了。所以我大膽的假設會正向思考的祖先都被吃了，現在人會負向思考好像變得很理所當然 XD 在演化跟生存的過程，負向思考有一定的存在必要，他不全然是不好的，也不全然是好的「水能載舟，亦能覆舟」的道理。

想起來，我哥哥最近有些的厭世，覺得世界對不起他，覺得上個世代的人做什麼都可以發，他卻沒辦法。的確，上個世代的人做很多都會發，可是也不是所有人都這樣，幸福跟快樂不是世界欠你的，不該把幸福快樂視為別人應該要給你的，那是你自己該去努力的，而當你憂鬱症發的時候，你就更會知道，快樂是可遇而不可求的東西。

丹麥畫家Nikoline Werdelin受訪時曾這麼說過：把快樂視為一種能長期恆存的事，是我們從小到大所學到的一種最具破壞性的觀念，一如「完美」一詞，快樂是一種不太可行的概念，因為它稍縱即逝。

想到我的母親，她是一位好母親，我知道她很愛我，但在早年的教育當中，我受傷了，所以當她想要照顧我的時候，會令人有股噁心感，想要逃離，希望她最好不要理我，對於她在講信仰的事情，總是感到憤怒，一股莫名火大的感覺，當她想要講些道理時，我總是不耐煩的不理不睬，卻不知道這種無來由的感受是怎麼被驅使出現的，或許就像書本寫的，我有個一個自我防衛的機制，而且他是自動的，為了是保護我不再受到像早年那樣的傷害，抗拒母親，以確保自身的安全。

「你瞭解你自己嗎？」我發現有時候其實自己最不了解的人就是自己（好饒口XD）人們通常對自己都特別的嚴苛，面對朋友有一樣的狀況時，你會安慰會拍拍，但如果這個主角換成你自己，很可能換了絕然不同的反應。例如同事在上班時不小心犯了一個錯，她非常自責，通常大家都會說「沒事～都處理完了，不要再自責了，下次注意一點就好了」，但如果是自己，通常就會說「你真的搞砸了，雖然已經處理好了，但再也不會有人相信你了，你怎麼那麼沒用？」試想把對自己說的話對同事說看看 XD 她不氣死才怪，所以當你這樣對自己說話時，你跟自己是不可能有親暱關係的。

如果你是一個容易自責，自我要求高的人，我會建議你對自己寬容一些，用第三人稱來對自己說話，假設你的家人發生這種事，你會怎麼跟他說？寫下來，然後把主角換成自己，把信讀一遍，遇過好幾個人，唸到後來都忍不住哭了，那是他一直以來最想聽的話，而後，他便知道要如何擁抱自己。

Um...壓抑換來的有可能是，心理生病呢。不想多說了 XD

記得之前跟心理師討論，她說「小時候的妳蜷縮著身體放聲大哭，生理上跟心理上的各種反應正是她吵鬧不休的最好驗證。」然後我開始學習如何照顧小時候的自己，聆聽她一直想要的是什麼，慢慢的，她的吵鬧變小聲了，我覺得會越來越好的吧？前提是你要開始學習如何照顧小時候的自己。

就像對憂鬱症的患者一樣的沒耐心一樣，很多患者的家人朋友，真的是卯盡全力，希望能讓他快點好起來，可是這會形成一股莫名的壓力，重重的壓在患者身上，反而讓病情更加嚴重，我覺得情緒在低潮的時候，反而可以讓一個人的思考更加的沉、也更加的深，這有時候並非不好的事情。

依我的經驗，曾經低潮過一段時期的人，回來時經常更有活力了，對事情也有嶄新的觀點。彷彿那段時期中，他們把內心的拼圖通通散攤開來，並發現一種新的拼湊方式。

我知道痛苦時，看到這句一定會在心裡罵一百個髒話，但...當你承受過痛苦，你就知道喜悅有多麼得來不易，你會比其他人更加的珍惜所擁有的幸福，而不會變成滿街跑的屁孩，你會知道並且深深的感謝你現在在幸福當中。

記憶中，一個憂鬱症的女孩哭著說「心理師、醫師說的我都做了，藥也有好好的吃了，到底為什麼我還是好不起來？為什麼甚至還變得嚴重了？」努力了，其實就夠了，你已經盡力做到你能改變的部分了，剩下的不是你該扛的，就學著放手讓醫生跟心理師去扛、去負責，好好地接納現在的自己，好好地擁抱自己，接受現在的自己就是自己，就像烏雲來就讓他來，烏雲走就讓他走，不要去抵抗，更不需要去挽留，當作一件自然的事情，會讓你好受很多。

有個個案，他本身是憂鬱症患者，有一天跟家人吵架，弟弟說出「我想殺死他」而個案也說了「我想殺死他」，聽了聽覺得有些危險，問了個案有沒有什麼具體的方法，個案說他想拿榔頭，趁著家人在玩遊戲的時候，從後面直接敲碎他的腦袋，他的「我想殺死他」跟他弟弟的「我想殺死他」絕然不同。

基本上憂鬱症只有極少數的人會有攻擊傾向，通常患者都是傷害自己，但若是面對讓他發病的對象，就有可能會出現攻擊傾向，這時候通常需要好好跟他討論，知道他打算如何做，又或者只是說說而已，談話者必須要很有智慧的來處理這件事情。

我現在發現，這是我自尊低的緣故。在內心深處，我連對自己是否有權利存在於這世界上都沒什麼安全感。我覺得自己像個錯誤，光是能夠被接納成為人類群體的一分子，我就該萬分感激了。都已經這麼好了，我實在不能再造成困擾。

在長大後的日子，才發現，原來我沒有想像中的那麼喜歡自己。同時，也發現，很多人都是這樣，自我形象低落，有可能很有自信，卻自我形象低落。

這類的人其實很多時候都是某些小有成就，或是在課業表現中良好的人，那為什麼會說自我形象低落呢？自我的無價值感，讓他希望透過外在獲取稱讚跟成就感，然後做越多，他就會越不安，他越來越不知道，到底是他存在的本身有價值，還是因為他做很多、他會很多才有價值。

有時候他們希望向他人表達「我不喜歡我自己」，卻會被嘖嘖，大家都會覺得，你都表現的這麼好了，到底有什麼不滿足的，所以就會很想翻他一個白眼，覺得他在反向炫耀，但如果你真的很重視這個朋友，請你告訴他「我喜歡你，會跟你當朋友，跟你有什麼成就、你會多少東西都無關，即便今天一無所有，甚至是個廢物，我都還是會跟你當朋友的，因為你還是你。」

我的情緒管理其實一直都有些問題，不是沒辦法好好的表達，選擇了壓抑，就是表達了，卻一發不可收拾。記憶中，年幼時，父母不太讓我哭的，一哭了就要叫我擦乾眼淚，基本上大家的父母都是這樣啦！畢竟小孩哭鬧真的很吵，我完全能理解，也不怪他們。但也因此，我對於情緒的收放沒有學習到，被忽略的情緒，終究有一天把我整垮了，學著如何收放，學著如何適時的表達卻又不能過度，這真的是一個很難的課題。

孩子會哭是因為他不知道如何用言語表達此時的感受，所以當你還未了解就直接制止時，你阻擋了孩子表達自己的機會，不過這也是要判斷的，有些孩子習慣用假哭來操控父母。我記得有一次我看到了三個很可愛的女孩們，最小的妹妹剛會講話沒多久，最大的女孩大概是一二年級，當小妹哭得哇哇叫時，姊姊居然走過去說「妳的眼淚呢？她在假哭！」馬上舉發了妹妹的計謀 XD 連孩子都知道誰在假哭，所以，千萬別讓孩子用假哭來要脅你，父母通常聽到哭聲就受不了了，但你得踩著原則，然後去理解孩子要表達什麼，而不是一哭就什麼都有。

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