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餓愛

願世間所有一切皆能夠被珍惜,期待世界和平的奇異少女。

《淺談壓力》平庸的人有平庸的苦。


↑示意圖,平庸的像罐頭。

在今天心情不好的情況下去了七星潭,但是我忘記拍照,所以就放這張吧XD

以下的內容很像murmur,有點像是整理最近的狀況。斟酌觀看XDDD

騎去的路上想了很多,我是一個很喜歡在騎車想事情的人,應該說我很享受那種感覺,在行徑的過程中思考,騎阿騎阿,只要沒有騎到盡頭,就不需要馬上去處理。

我在思考對待朋友的方式,未來的生活等等很多很多,像是我之前打了一篇有關於理想的生活模式那篇《淺談生活》你想要過什麼樣的每一天?

但是我今天、或者說最近,有了新的不同體悟。

先從熟悉孤獨感這件事情來說好了。

我很多事情喜歡在自己一個人的時候做,像是打遊戲、打報告、念書、看小說、甚至是有時候會想要一個人去看電影。

但是很多時候你必須在一個你驚慌失措的環境下做事情,還要做得好,你是要先去熟悉人群不要害怕,心中無限自我催眠,下一步就是要讓自己專心,專心到可以把事情做好的程度為止。

而專心這件事情其實一個人會比較容易達成,又或者,不會容易受到別人左右,想睡覺就睡覺、想吃東西就吃東西,不用去面對任何人,相對而言非常輕鬆。

我的宅可以成就我看起來不那麼平庸。

而要先宅之前,你要先熟悉那種一個人的孤獨感。

因為我沒有天賦,在令我驚慌失措的環境中提出一個相對較好一點的提案跟計畫。

再來是生活,我很多時候在想我到底要怎麼樣的生活,想要每天朝九晚五的固定作息,還是要天天酒池肉林、夜夜笙歌?

我都很喜歡,但是不論是哪一種,我都沒有辦法達成,我的平庸讓我無法選擇自己該怎麼生活。

每天早上都跟床在進行拉扯,日復一日的,不想去上課、不想出門、不想面對人、不想吃飯、不想做任何事,而當你無法在事情上獲得成就感的時候,你就不會想要再做任何事情。

很多很多。

真的想了很多。

我真的很平庸,不論是資質才能相貌,通通比上不足比下有餘。

我想要好好寫文章,但是屬於我自己的靈魂已經消失了,我的筆尖已經不再感動人心,淪為紙上的廢物點心,蟲一般的字體訴說的空殼屍體的無病呻吟。

我想要好好的讓自己看起來好一點,但是屬於自己的聲音被別人的言語淹沒,我只能在飄揚於空氣中的菸揚起時,扯出一個看起來是笑容的哭臉。

來了花蓮三年,今天是我第一次看到七星潭。

海的顏色很漂亮,由淺到深的藍綠色海水、白色浪花、摻雜各色的灰色調海灘,往兩邊延綿到山尖的交界線,我才認知到其實我果然很害怕來到海邊。

景色這麼美,我卻想哭。

我曾經在高中的文章中寫到,對於小時候的我而言,海是種信仰,但是其實我現在才明白,那不是信仰,那是一種畏懼。

畏懼在海中看見平庸的自己,載浮載沉的飄盪,沒有居所、沒有去處、沒有自己。

在浪潮激起時我看見彩虹。

驚豔的快樂曇花一現卻回味,我那個時候才扯出了多年來第一個發自內心的微笑。

我很希望再看見第二次,所以我在那邊看了半個小時、再半個小時、再半個小時。

浪潮越來越大,風越來越冷。

我等不到,之後我就看著七星潭,開始發呆。

回過神來已經發現自己眼淚撲簌簌地往下掉,滴到被風吹到龜裂的唇上,而當我想要潤濕我的唇時,海風已經將鹽分鑲嵌在我龜裂的縫隙之中了。

我吃到的鹹味分不清是眼淚的還是海的。

之後脫鞋走進海水,前一夜跳舞跳到脫皮的腳底被海水浸泡疼到發酸,被石頭戳痛到開始流血。

天際與海岸線的那端,我在想。

如果到了那邊,會不會可以重獲失去的快樂,以及幸福的權利。

平庸的苦。

就是不論怎麼努力,讓自己看起來不平庸,但是自己還是知道自己是平庸的。

很努力很努力地想要讓自己不平凡,因為不平凡才有選擇的權利,而當你想要選擇的時候,就比須比任何人更努力去爭取。

但是沒有用,當你不是弱勢不會有人可憐你。

而當你不是優秀的人也不會有人多看你一眼。

而這就是平庸。

既不弱、也不強。

沒得裝可憐,也沒得被敬仰。

所以什麼都沒得選。

什麼都不能說。


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餓愛

國立東華大學 族群關係與文化學系兼修華文系

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3 則回應

匿名

2018-10-31 12:45 #1

鼓勵了作者

0

雪怪

2018-10-31 20:18 #2

我覺得有這樣的想法,多半都是自己的圈子越來越高級了

終究會提高到一個自己無法超越他們的地步,開始自卑

感覺就像極了平庸

 

我不知道平庸到底是不是因為比較出來的

但如果平庸到想哭的念頭,可以找個容易達成的目標

讓自己能夠增加一點信心

 

像是樓主有在打遊戲的話,可以衝個前幾名

應該也能獲得一些成就感,在遊戲世界不平庸

4

匿名

2018-11-03 10:24 #3

鼓勵了作者

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