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餓愛

願世間所有一切皆能夠被珍惜,期待世界和平的奇異少女。

《淺談理想》其實我們都在為未來不會煩惱的事情而煩惱


如今進入大學第二年,其實說實在的,我已經忘記了初衷…或者應該說,還記得,只是忘了該怎麼有那股衝勁了。

有那些時候,我們都還記得,我們對於未來有非常多的想像跟冀望,希望可以在一個新的環境下面學習到新的東西,所以我們非常急切的、想要去索求些什麼、又或者是,想要達成些什麼。

比起高中一星期才看一次的facebook,我大學平均每一個小時(又或者根本不到一個小時)就會看一次,燃燒相當多的時間去經營自己的人際關係,然後再花更多的時間去焦慮自己的交友狀況。

之後一事無成。但是焦慮的情況卻是使自己無法成就事情的主因。

兩年之間發生了很多事情,我接了相當多的事務,跟修了相當多的課。導致自己雖然沒有自己的人生但是卻過得相當充實,起碼當時我是這麼樣覺得的。

但是事實並不然,我花了相當多的時間去經營自己的人際關係,半夜三點陪朋友說話聊天(在花蓮的冬天有著透骨的冷風),其實隔天是早上九點的課。

其實我壓根就不想吃那間餐廳,但是因為朋友想吃,所以我吃了。

其實我壓根就不想出去玩,但是因為他們想去,所以我去了。

每次都會非常焦慮有關於facebook的按讚數。

而我是個虛榮且膚淺的人,我努力的讓自己看起來是個完美的人,我接受來自外面所有一切的讚美與所有的批評與傷害。

我想要做到我心目中那個完美的樣子。

美麗、自信、聰明,而且我想要讓這一切看起來很從容。

但是同時,這樣的虛榮心傷害卻是自己形成的。

我擔心自己不夠美麗,而得不到我想要的東西與話語權,所以每當我遇到比我美麗的人時,我的焦慮感反覆的、不斷的出現,但這是不能說的,忌妒說到底是不好聽的、是醜陋的,而且是膚淺的。

我的自信是虛假的,我從來就不會覺得有人真的喜歡我,所以我對別人對我的愛相當的沒有信心,說實在,在某種程度上面,這是一種自大,自以為自己對別人的愛是堅固的,並且質疑著別人沒有能力愛自己這麼久的能力。

我為這些事情而煩惱著。既可笑、又無聊。

會這樣說的原因,其實就是我發現我無法達成了我理想中的狀態。

我不再有足夠的能力去半夜三點聊天還不生氣,因為那樣子的人從來就沒有同理心。

我不再有足夠的耐性可以去容忍其他人的脾氣,因為我已經受夠了這樣子的情緒勒索。

所以,那些我以為的朋友已經逐漸了離我而去,除了利用我之外,我不知道他們還懂我甚麼。

回歸到最原點,其實我可以很保證的是,如果當我十年後回到現在來看,十年後的我必定不會為這些事情而感到煩惱,因為那個時候有更重要的事情等著我做。

但現在的我卻因為這些狗屁倒灶的事情卻擔心到崩潰大哭,加上所有的事情都沒有辦法再做,我不再成為我心目中的那個形象而焦慮,又因為焦慮而焦慮著。

而為什麼我們會因為現在的這些微乎其微的小事而悲傷,或者是痛苦。

可能是因為對現在我們來說,這些事情一點都不微小,你可能只是覺得他很微小而已,但是他的影響卻是大到讓你難以忍受。

即便你知道,這對未來的你,甚至一點幫助都沒有。

未來和理想這條路之所以這麼樣的坎坷,不過就是因為太多的外力影響。

當你無法掌握一切,又或者你沒有你想像中的那樣的強大的話,試著放棄完成那樣的完美,不然你會因為更多的不完美而痛苦著,而我們同樣學習著。

致 都給同樣再為不完美而煩惱的我們

本文章發表於:心情

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餓愛

國立東華大學 族群關係與文化學系兼修華文系

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4 則回應

匿名

2018-06-05 02:25 #1

鼓勵了作者

0

匿名

2018-06-06 00:50 #2

鼓勵了作者

0

匿名

2018-06-15 21:52 #3

看完有種原來世界上竟然有跟我一樣想法的人😭好感動

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餓愛

2018-06-19 19:38 #4

#3

很多情況跟情緒勒索是會一樣的

只是有沒有表現出來而已

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