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侯智薰 (Raymond)

任性的九零後,ENFJ,生活充滿非典型,理性的樂觀主義者

如何和父母聊天,使家人放心?如何回應關心、轉移迴避問題?


 

如何和父母聊天,使家人放心?如何回應關心、轉移迴避問題?

 

春節到了,分享幾招使人放心、迴避問題的方法。

一個人的放空時候,常常會想到小時候,家庭的陪伴。

 

本文知識點

1. 溝通是互相的事情,
我們要的是父母常放心別嘮叨,
他們要的放心則是能有所參與。
 
2. 他們的關心,只是想多參與我們的生活罷了。
我們無法去改變別人關心的方法,
只能讓自己學會怎麼回傳一顆好球?
讓關心與安全感被滿足,
再讓他們有所參與感,並且為你的成就感到驕傲。
 
3. 另外,你知道 FAMILY(家庭) 這個字是怎麼來的嗎?
 
 

或許你會發現,從我們高中十八歲成年後,
到了大學二十多歲時,
因為家庭外頭的事情越來越多,
我們的時間分配被朋友、學校佔了絕大部分時間。
接著到了出了社會一陣子的三十多歲,
時間大多被工作與公司佔據,
根本快要沒什麼時間去理父母。

 

然而,你會發現,
當我們越是不去理父母,
父母就越容易越管我們越多,
而這個「嘮叨與關心」,
通常會在節日時一次爆發(沒錯,就是明天開始的農曆新年是最大期)。
但我們似乎很少去想過「為什麼他們會要『需要』如此關心?」
通常只是看到他們的表面行為,認為很煩很打擾。

 

後來我想想,正是因為我們沒有時間去理會父母,
他們不夠清楚你最新最近的狀況,
而且在父母眼中,我們永遠都是個他們的孩子,
當然會擔心會操心、胡思亂想甚至腦補。

 

坦白說,
我也是個很不善於與父母溝通的人,常常嘴硬又倔強。
腦中想了很多,卻沒剩多少能實際表達出來;
在台上明明能滔滔不絕,在父母面前卻安靜的小倉鼠一樣。

 

因此,在這大難臨頭的新年節日前,
特別歸納了幾個方向,讓大家可以去參考,
未來跟父母溝通或聊天的時候,
能夠想起這幾個方向作為參考。
畢竟溝通是互相的事情,
我們跟父母一樣,需要的都只是那份「放心」。

 

三個層面:「安全感、參與感、成就感」

 

一、安全感:

「最近好嗎?」
這是句我們一定會遇到的問題,
而通常我們都是很廣泛地回說:
「好阿、還不錯」、「沒什麼壞事」、「跟平常一樣」。

 

但越是大而籠統,
越容易讓父母覺得你是選擇報喜不報憂,
有東西藏著不敢跟他們說。
他們可比我們多活了三十多年,
對於人的感知程度可沒那麼低。
父母甚至會因為你選擇簡單帶過,
容易去腦補認為你可能是不想分享這一部分,就把話題停住了,
如果只是憂心忡忡擔心就算了,最怕就是他們緊接著去瘋狂的追問。

 

要滿足「安全感」的第一步,就是去講「細節」。

 

細節更有畫面,
更能呈現你真實的生活,
也會讓父母更放心。
當然,挑選那些「很生活的細節」即可,
不必去講些真的不想分享的個人隱私。

 

最近看了什麼電影、這部電影為什麼你想看?
有什麼印象深刻的場景與劇情?很多人去看嗎?
電影院的設備與環境如何?看完之後的看法是?
跟朋友去哪裡旅行了?朋友們放假都做些什麼?
推薦父母也能去哪裡試試些什麼?
新養成了什麼習慣?新的一年給自己什麼樣的挑戰?
問問父母過去在你這個年紀時的新年都麼過的?

 

等等很生活上的細節,記得要有畫面感

常常練習去描繪生活的細節,不只對於溝通有幫助,也能更認識自己。

二、參與感

 

正因為父母已經老了,
會覺得自己是不是越來越難去參與我們的生活,
因此我們可以透過「詢問他們的經驗與建議」,
讓他們重新掌握權力,讓他們覺得能夠再次參與你的生活。

 

回想起我們小時候,
都是由爸爸媽媽教我們如何使用餐具、騎腳踏車、折衣服等等,
但現在我們做什麼遇到困難時,
更習慣詢問朋友或者 Google,已經把他們晾在一旁了,
自然而然,他們就覺得難以參與我們的生活了。

 

但這邊的詢問經驗與建議,
不是叫你去問工作上的問題,
因為他們通常無法解決,還反而會弄得價值觀相左而吵架。

 

那就問問「生活」吧!

 

可以從父母喜歡的領域出發,
從料理做菜、他們在家平時會做的小事或習慣,
茶、花花草草與植物、登山、過去的歷史與回憶等等。
讓他們再次參與你的生活,
讓父母覺得他們對你的生活是有意義的,
讓他們來跟你分享、教你些東西。

 

像是我自己,
若別人來詢問我一件我自己很有興趣的事物,
會讓我滔滔不絕地分享起來,
這時的我會感到很有成就感,
我們的父母也需要。
我就很常透過問我媽媽關於素食、宗教上的事情,
即便我實際上沒有什麼興趣,
但看到媽媽樂開懷地跟我介紹,
我也漸漸地有了興趣,也覺得更快樂了。

 

每個長輩,都希望自己還能對這個社會有用,有意義。他們的關心不是去窺探,而是希望自己有參與感。

 

三、成就感

 

這一點很看父母,差異性挺大的,
但我想很大部分的父母會喜歡把孩子當作「談資」的原因,
也是因為同圈人有人先開始,
所以可以說是社交上無法避免的話題:

「我家兒子最近考到了XXX」
「我家女兒最近在XXX錄取了!」

 

因此我們需要給他們一些,能在社交上說嘴的材料。
但千萬記得,父母對於「成就的概念」跟我們有很大的不一樣。
不必要是現在的我們認為的很大很棒的成就
(他們可能也不知道什麼是現在這個時代很大的成就),
只要能拿與其他大眾、周邊人士「來做比較」,
就能達到聊天社交材料的效果。

 

「我們公司上個月裁了 10 個員工,但是我還在喔!」
「OO畢業一年了,卻因為找不到工作繼續考研究所,而我目前的工作挺穩定的了呢!」
「我們老闆的兒子雖然學歷很高也賺了很多錢,但都沒有能輕鬆休閒的日子呢!成天工作的他,眉頭總是深鎖,感覺壓力好大。」

 

因為「比較」是「主觀的」,
該怎麼形塑就靠你的功力了!
替父母找到基準點,並凸顯出你的好與不同,
就能讓他們放心且驕傲了。(當然也要控制程度,不然你父母出去亂講也是個問題阿……)

 

 

四、如何轉移或迴避問題?

 

最後補充一點:
如果當長輩們問到了一個你真的不想回答的問題時,
我們該怎麼辦?

 

這就像是:「昨天情人節,有交男女朋友了嗎?」

 

這個時候不用跟他正面衝突,
反而是要轉移話題到對方身上,
讓對方來分享個人經驗。
因為通常會問這樣較為隱私問題的人,
自己通常在這領域上挺有心得與成就,
所以不會認為這是隱私,反而是要分享(炫耀)出來的。

 

所以我們只要回說:
「說到昨天情人節,現在年輕人通常都晚婚,
或者生存壓力很大沒什麼時間談感情,
很好奇阿姨你當初跟叔叔是怎麼認識的?
十幾年前談戀愛的感覺是怎麼樣的啊?」

 

把話題轉移到對方身上,
讓對方來講自己的故事,
讓他們有成就感,
而我們呢?
至少不用去分享我們的隱私了,
那就乖乖聆聽,點頭吧。

 

 

後記

 

這篇標題雖下的「父母」,
但對於絕大部分的親友關心,其實都是通用的。
我們不能只是覺得對方一味的很吵很煩,
他們只是因為關心我們,
想多參與我們的生活、想多多跟我們聊聊天罷了。

 

試著去聆聽思考他們要的是什麼,
而我們怎麼去回傳一顆好球,
讓關心與安全感被滿足,
再讓他們有所參與感,並且為你的成就感到驕傲。

 

另外,你知道 FAMILY(家庭) 這個字是怎麼來的嗎?
“Father And Mother I Love You”

祝福大家, 狗年新年快樂。

 

原文於自己的 Medium(部落格):
https://medium.com/y-pointer/family-talk-36dd115072dc

 

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侯智薰 (Raymond)

國立成功大學 National Cheng Kung University 不分系專案學程 · 工業資訊管理 · 化學工程

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13 則回應

不傻眼薯條

2018-02-15 #1

但我爸媽的行徑我還是無法認同,他們的要求,真的會讓我覺得,若我覺得,盲從真的是孝順嗎?

0

孟母

2018-02-15 #2

原來family 是這樣的組成!蠻酷的

1

匿名

2018-02-15 #3

鼓勵了作者

1

小燕子

2018-02-16 #4

真的!有時候真正問題不在爸媽,是那些不熟的親戚

0

匿名

2018-02-16 #5

鼓勵了作者

1

匿名

2018-02-16 #6

鼓勵了作者

1

匿名

2018-02-16 #7

鼓勵了作者

1

匿名

2018-02-19 #8

鼓勵了作者

1

匿名

2018-02-19 #9

鼓勵了作者

1

匿名

2018-02-24 #10

鼓勵了作者

1

波本

2018-02-24 #11

暖暖的

1

侯智薰 (Raymond)

2018-05-20 #12

#1

我想,你可以找個時間跟父母親好好談談,向他們表示你的想法和目標,讓他們了解你在想什麼,因為「雙向溝通」是能夠最快解決問題的方式。加油!

0

侯智薰 (Raymond)

2018-05-20 #13

#4

希望這篇文章讓你有所收穫,往後碰到同樣狀況,能夠從容面對他們!

0

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