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多談論自己可能是隱藏自己的一種手段。_哲學家 尼采

【心情小記】我不想成為父母生命中的過客,但我情不自禁


我以為我會時常想念他們,可是,我想去碰撞更多的世界,卻在衝撞的過程中,忘記了自己。我不清楚我自己是誰,我更不清楚他們是誰,我只想在孤獨的夜裡,快速拾起被遺落的愛,但我卻遲遲忘記最初愛的美好,而貪婪地追逐自以為是的愛情,卻遺棄了建築我身心靈的親情。

我試著去理解這樣的差距,卻無法挽回,我貪得無厭的情緒,偶而,我才虧欠的回頭,看看斑駁的情感,試圖彌補自己疏漏的罪刑,但最終我仍被判刑,因為我只是禁錮在心靈的罪人,我只想接觸我愛的,卻喪失愛我的;我想擁有被愛的權利,卻遺忘了我愛人的權利。我捨本逐末式的,追逐不存在的價值,只為了填補內心一分鐘的心靈,剩下的我只是懷疑自己。

我以為我想念他們,但我情不自禁。

-

我想念他們,但卻只能打成文章,而不像他們直接表露,因為有太多時候,一跟他們聯繫了,我就會無法收拾自己的情緒。這情緒可大可小,囊括了對他們的愛,更多的是我在外的一些惆悵,而我想這樣的情緒,不該再帶給他們,他們只配擁有最好的我,最開朗的我,所以我希望我準備好時,在邁向他們,再和他們相處。

我以為我不想念他們,但我情不自禁。

-

他們帶我長大,但有時我卻覺得我是孤獨一人,即便孤獨是一個人生狀態的正常表現,但不可否認的是,我仍需假裝自己是歸屬他人,矛盾心理無限縈繞。

我用這些文字去梳理我自己的情緒,只想透過一些文字的表述,來描繪對父母深刻的想念,是一種狀態的紀錄,更是一種內心自我的檢視。

檢視之中,我更能了解父母在我心中的定位到底是甚麼,是一段不再擁有的關係,還是一段假裝維持的血緣,即便我與他們的情感仍然有所連結,但這些連結會是真的,還是虛假的存在,我們像是生命中18年的過客,我遠走了,他們則原地駐足;我害怕離開,但我也渴望離開。

我永遠不清楚自己的選擇,只是我想知道,就像我對於事物好奇的心理,就像我殷切期盼得到的愛情。

-

我不想成為父母生命中的過客,但我情不自禁。



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3 則回應

雲雲

2017-08-29 #1

你寫出我心中一直以來的矛盾感!我也覺得父母與兒女的關係,很奇妙

綁在一起的,除了血緣,還有傳統的「孝道」

1

鐘鐘

2017-09-05 #2

感覺自己長大以後,真的就像翅膀硬了的鳥,展示高飛,不再回眸,即便心裡有很多話想對父母說,但又因為自己的私人狀態,而打消念頭,真的無限矛盾啊!

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匿名

2018-02-26 #3

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