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小枕頭心理話

我們期盼成為像小枕頭一樣溫暖的存在,陪伴你找到情緒的出口

【別再說我是為你好—告別情緒勒索的3種方法】


「我是為了你好!」

「我這麼愛你,你怎麼可以這樣對我?」

「如果你再繼續這樣,我們就分手吧!」

這些話是不是很熟悉呢?如果你聽過類似的句子…是的,你被情緒勒索了。

Susan Forward提出的情緒勒索(Emotional Blackmail)在前幾年蔚為流行,也許你知道什麼是情緒勒索,但我們該怎麼阻止它呢?

什麼是情緒勒索?

先簡單介紹一下吧!情緒勒索,是指一方以各種手段來控制另一方,強迫對方服從自己,以達到自己的目的。若關係中出現情緒勒索,雙方之間的力量便不再平衡,凡事都得順著情緒勒索者的意才行。

 

那為什麼還要一直待在這樣的關係裡?

「對方作勢要打我,我趕快逃就好啦!」

「拿自殺威脅我?我才不管你的死活呢」

但當這些情況出現在身邊親密的人時,我們還能如此坦然面對嗎?

情緒勒索很常發生於親密關係中,正因為你重視對方害怕與對方爭吵,才讓對方如此予取予求,陷入情緒勒索中。另外,相較於西方的個人主義,從小受集體主義影響的我們往往認為自己與重要他人是密不可分的,我們的想法和行動也較易受周遭環境影響,因此在華人社會中,情緒勒索更是屢見不鮮

 

接下來,本文將列出情緒勒索的幾種常見類型,試著檢視看看,你現在是否落入情緒勒索中?

情緒勒索的四種類型

施暴者

「如果你再繼續這樣,我們就分手吧!」,施暴者會以威脅直接表達自己的不滿,藉著讓被勒索者產生恐懼來達成目的。

 

自虐者

「沒有你我活不下去,如果要分手,我就自殺。」這種情緒勒索藉著傷害自己來威脅我們,以達到自己的目的。勒索者將責任丟給我們,讓我們產生罪惡感,好像他會這樣做,都是我們的錯。

悲情者

「我做這些都是為你好,我這麼辛苦把你養大,結果你根本不在乎我。」

這種情緒勒索常常難以察覺,因為勒索者並不是直接威脅,而是藉由各種方式讓對方察覺自己的痛苦,來增加對方的罪惡感,好像不照著做就是錯的。

 

欲擒故縱者

「如果你幫我把這件事辦好,未來就有機會升職。」

有些人會利用我們嚮往的事物誘使我們聽命於他,但這些承諾往往沒有兌現的一天。它成了勒索者的籌碼,讓我們深陷在情緒勒索的輪迴中。

 

面對情緒勒索,我該怎麼辦?

在了解情緒勒索後,你可以分辨誰正在情緒勒索你,但要怎麼停止這惡性循環呢?

策略一:非防禦性的溝通

在面對勒索者的指責、威脅時,我們常藉由解釋、反駁來保護自己,然而這些話往往只會更激怒對方,得到更多的責備與批評。

如果我們改變自己的說法,也許一切會不同,也許你能說…

「我能理解你的想法」

「我很感謝你為我做的事情」

 

策略二:化敵為友

情緒勒索的當下,氣氛非常緊張,可能一瞬間就引爆戰爭。這時我們可以邀請對方一起解決問題,藉此改變氣氛,也能讓雙方的關係緩和下來。

你可以說…

「你能不能提供一些建議,讓我們一起解決問題?」

 

策略三:給彼此一段冷靜的時間

當對方情緒勒索你時,我們很容易被對方的情緒動搖,而被牽著鼻子走。此時,你可以告訴對方,你需要一些時間好好思考。利用這段時間冷靜,整理自己的情緒,也讓自己脫離情緒勒索的氛圍中。

 

▌枕編心得

拒絕情緒勒索很不容易,畢竟對方常常是身邊親密的重要他人。不過別忘了,

你害怕失去對方,對方也害怕失去你。

當你停止了一直以來被勒索的相處模式,不代表這段關係會消逝,你們仍然能發展出其他健康的相處方法。

最後,如果你能為自己的情緒負責,我想這是件很不容易也值得肯定的事。

不過,在為自己負責的同時,也記得讓別人為他的情緒負責,不要讓他人藉著情緒勒索傷害你。

 

參考資料:《情緒勒索》蘇珊‧佛沃

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本文章發表於:觀點放送

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